neocity

Меня читают:

2 недели назад Пользовательтёмный мастер дневник
1 месяц назад ПользовательLi Lu дневник
2 месяца назад Пользовательархангел дневник
2 месяца назад ПользовательLerisina дневник
2 месяца назад Пользовательgaara дневник
2 месяца назад Пользовательsuññatā sterrō. дневник
2 месяца назад Пользователькринге дневник

Открыть меню

Все записи блога neocity

Всего записей: 6

so can we do it all over again? ARINYAN lgbt 
don't leave me loving you



Ари, 22

NCT; EXO; 5HINEE; GOT7; LOONA; DREAMCATCHER; TWICE;
Нет комментариев
четверг, 12 августа 2021 г.
lmly; ARINYAN lgbt  15:01:50
don't leave me loving you

вщ мне кажется, что очень деструктивно брать себе в привычку писать сюда постик, когда меня накрывает беспричинная волна негатива и апатии. я уже который день просыпаюсь очень злой (разумеется, привет, биология, циклы сна и его недостаток, выработка нужных гормонов и бла бла бла) и меня это злит! я привыкла быть спокойной, рассудительной, эээ, доброй в конце концов??? но эта ярость, которая заполняет мой мозг, а затем сменяется чем-то вроде истерики со слезами, абсолютно неподвластна мне. проблема в том, что изначальная моя ярость беспричинна, но в течение дня что угодно может возвести её в абсолют, когда в моей голове автоматически начинается программа "меня обидели, меня обижают", выдавая мне при этом абсолютно логичные и адекватные аргументы, почему так и есть на самом деле... странно и бесяче. это всё настолько выводит меня из себя, что у меня сегодня даже нет настроения продолжать этот пост какой-нибудь другой темой, хотя, наверное, стоило бы хотя бы так попытаться переключить свой мозг на что-то позитивное. обсудить, как прошёл день рождения моей гфшки, например.
Нет комментариев
суббота, 31 июля 2021 г.
running through my head ARINYAN lgbt  11:02:35
don't leave me loving you
максимально нелепо в последнем посте было отметить желание писать сюда каждый день, возводя это в привычку, а затем пропасть на три недели.
но, хотя писать ручкой в блокноте, а затем красиво оформлять записи миллионом наклеек, выглядит более привлекательной и своего рода терапевтической(?) идеей, сил моих нет на всё это.

у меня какой-то сдвиг в башке, не знаю, как это выразить по-другому, потому что мне не кажется это нормальным: мне часто снится, что м. вернул всё на свои места и все мои старые записи вернулись на место, сам дневник, разумеется, тоже, а интернет-друзья из прошлого внезапно появились онлайн. наверное, это как-то да связано с дефицитом внимания, которое я испытываю от своих ирл друзей (хотя я прекрасно понимаю, что а) я сама веду себя часто неидеально из-за нехватки моральных сил на взаимодействие б) это просто попытка моего мозга дать мне надежду на то, что, свяжись я снова с той же Белкой (как ты с ней свяжешься? на том свете только если) я стану чувствовать себя лучше и уж с ней (и другими моими друзьями и просто знакомыми, с которыми я бы хотела снова взаимодействовать как минимум из-за интереса, кто они сейчас) у меня точно появятся силы для общения. бесит то, что сны эти очень реалистичные, а иногда происходят и сны в сне - будто сначала всё возвращается на круги своя, а затем я просыпаюсь, захожу сюда и вижу, что нет, всё теперь по-другому. а затем я снова просыпаюсь (уже по-настоящему) и много думаю, зачем мой мозг так ярко рисует мне эти образы.

надо отследить, наверное, в какие дни цикла мне больше всего хочется сюда написать. например, сегодня я тупо проплакала весь день из-за какой-то бредятины. я ненавижу дискредитировать чужие проблемы, даже "незначительные" по чьим-то меркам, но свои почему-то мне чаще всего стыдно признавать таковыми, даже если подсознательно я понимаю, что это неправильно, а все мои тараканы не то чтобы имели право на существование, но как минимум достойны того, чтобы быть замеченными, обговорёнными и отрефлексированными.

только вот я не знаю, достойна ли я иметь отношения. банальщина - нет слов, чтобы передать, какие сильные чувства я испытываю к своей девушке, как я счастлива, что мы вместе и как же сильно я хочу подарить ей весь мир, оберегать её и делать каждый её день счастливым. я пытаюсь пытаться изо всех сил, на сколько меня хватает, но вот только любая мелочь, которая идёт не по плану, построенному в моей голове, разбивает меня и делает мне больно. так случилось и сегодня. проблема в том, что я понимаю прекрасно, что такая моя реакция это не ок, что нужно искать проблему изначально в себе самой - во-первых, зачем мне выкладываться на пределе, если, сбавь я обороты, например, всё всё равно было бы хорошо и прекрасно; во-вторых, пора перестать продумывать какие-то прикольные штуки в надежде на то, что ты будешь замечена и в итоге обожаема; в-третьих... я очень хочу, чтобы меня любили и относились ко мне так же, как это делаю я. мне хочется, чтобы мной восхищались не меньше, чем я своей любимой, чтобы я перестала быть первой, которая напишет то же самое дурацкое "доброе утро", хотя я проснулась позже. это такие мелочи, но они так сильно влияют на мою самооценку, что я иногда злюсь, думаю: ну вот и пожалуйста, вот не буду ничего из этого делать. а потом появляется такое ощущение, будто это было нужно только мне, будто и без этого нормально можно продолжить существовать - это меня раздражает ещё сильнее, поэтому я возвращаю всё как было, чтобы не было повода у моего мозга видеть это. разумеется, не только по этой причине. главная причина - я хочу это делать. я хочу, чтобы она знала, как дорога мне и что я готова на всё ради неё. осознавая это, мне становится легче, пусть даже не будет "как ты относишься к человеку - так и человек будет относиться к тебе". перечитывая эти мысли, появляется ощущение, будто я тут самая хорошая и прикольная, а моя гфшка какой-то абьюзивный дьявол. ужас, это совсем не так. просто она, наверное, чуть менее активна в подобных проявлениях чувств, а я в своей голове довожу всё до какой-то депрессивного абсолюта. и кто тут ещё дьявол, а, ари? в общем-то, возвращаясь к первому предложению этого абзаца... мне легче выговориться в пустоту и глаза незнакомых людей, рефлексируя по ходу написания и обдумывая план дальнейшего поведения, а в это время молчаливо улыбаться, будто ничего меня не ранит и ранить не может. проблема: это отсутствие диалога между нами до добра не доведёт. вторая проблема: она тоже не начинает диалога по поводу наших отношений в принципе. её всё устраивает, или она такая же, как и я в этом вопросе? плохо. очень плохо.

вот это я написала, конечно. поговорите вы, блин.
Нет комментариев
вторник, 6 июля 2021 г.
keep on hoping ARINYAN lgbt  14:24:27
don't leave me loving you
нужно научить себя нескольким привычкам: писать сюда по постику хотя бы раз в пару дней, чтобы видеть, как я излагаю всё то, что находится у меня в голове, в текстовом варианте (отличный способ рефлексии и ретрозора на себя так-то), вернуть минимум час в день на японский (успешно справилась с этим позавчера, а вчера даже слова было лень повторять... просто лежала весь день с желанием чем-то себя занять, но ничего не сделала из списка дел, а просто залипала в хс. мне даже в геншин уже лень заходить, ведь для этого нужно включать комп), вернуть ежедневные тренировки, а ещё найти идеальное время для утреннего бега.

проблема с бегом заключается в следующем: а) мне лень б) я никогда не бегала и даже на физкультурах в школе и универе старалась всегда откосить в) в темноте ранней мне бегать страшно, потому что я чувствую себя незащищённой, в районе 7-8 утра на улице много людей, которые спешат на работу, а после 8 уже слишком светло, чтобы чувствовать себя комфортно (я не могу побороть внутреннее чувство того, что меня будут осуждать рандомы на улице из-за того, что я вообще не выносливая). и если бы я хотела бегать просто по приколу для галочки, то, наверное, забила бы на это и просто снова спустила всё на нет. но мне нужно тренироваться перед сдачей спортивной подготовки для трудоустройства, вот не было печали.

задумалась о том, буду ли я как-то изменять имена своих ирл подруг, если захочу написать о чём-то, связанном с ними. с одной стороны, это было бы неплохо, потому что я супер параноидальная, с другой стороны, я уже говорила о том, что вряд ли меня тут кто-то может найти. да и я не думаю, что возможна ситуация, когда я тупо буду весь пост кого-то обсирать. тем более, уверена, что придумай я имена заместо настоящих, в последствии тупо запутаюсь, кто есть кто в итоге.

не хочу повторить судьбу предыдущих дневников на каргуру/беоне, когда я при каждом удобном случае сносила все записи, чтобы начать всё с чистого листа - последний раз (до сноса обоих сайтов) заходя на родной карг, было так тоскливо видеть редкие записи, начиная только с 2014 или 2015, хотя жила я там с 2009. а веб-архив не даёт вспомнить КАЖДЫЙ день там, да и в большинстве случаев записи были "только для зарегистрированных пользователей". обидно.

я почти идеально организовала своё пространство на столе. наконец-то убрала половину хлама (расставив его по другим полкам и шкафам, люблю барахло), так что появилось место для учебников, расширенное рабочее пространство (раньше 1/4. моего стола занимала косметика), меня оч бесит мой монитор от компа, но куда я блин уберу монитор от компа,,,

дописываю этот пост и сажусь за язык. честное слово.
воскресенье, 4 июля 2021 г.
; ARINYAN lgbt  04:57:55
don't leave me loving you
летний солдат 4 июля 2021 00:09:52 написал в дневнике uncanny valley effect



Источник: http://aboutsoul.beon.fun/55--read
Нет комментариев
пятница, 2 июля 2021 г.
half a heart ARINYAN lgbt  19:12:22
don't leave me loving you



вообще очень тяжко было осознавать год (уже год!) назад, что такой огромный пласт моего детства остался лишь в веб-архиве. искалечено-обрезанный, с парой открытых постов и без возможности снова пролистать все сообщения/ролки/дневники старых подруг, с которыми не было связи больше пяти лет. ещё тупее и сентиментальнее то, что иногда я просыпаюсь ото сна, в котором всё вернулось, расстраиваюсь, а потом думаю: а зачем?

с социализацией в университете мне помогли две вещи: курение и твиттер. первое явно плохо для моего здоровья, а второй плох для моей орфографии и пунктуации: вся моя природная и наработанная грамотность за четыре года как-то очень похерились, но, возможно, возвращение к формату длинных постов для изложения своих мыслей (хотя, возможно, мне это быстро надоест и я вскоре начну строчить однострочные посты снова) немного поможет мне.

хотелось находиться здесь более обезличенной, хотя вряд ли кто-то из моих ирл или интернет-знакомых не то чтобы будут искать меня тут, но даже просто могли бы быть, но при добавлении всё новых элементов дневника я становилась всё более очевидной (для людей, которые меня знают, разумеется). в любом случае, я рада ещё одной возможности впихнуть в профайл моих ультов.

защита прошла идеально (для меня), 4 года волоёбства, горящей жопы, бесконечных дедлайнов, нервов, пережитой депрессии (хотя она была спровоцирована не столько универом, но всё же... бтв, я в ремиссии!) и прочих волшебных негативных состояний подошли к концу. Я очень горжусь собой - под конец приложила весь остаток сил, так что красная корочка моя. разумеется, очень жаль некоторым упущенным возможностям, вроде той же стажировки (спасибо мне из прошлого за долги по сессии и пандемии за невозможность, когда долгов не было), ну или более глубокому внимаю к языку (спасибо мне из прошлого за ужасную дисциплину и распиздяйство). дальше... дальше бесконечные собеседования и осознания себя как специалистки, попытки перебороть комплекс самозванки посредством прокачки своих профессиональных навыков и осознания того, что мне нужно делать. вообще спасибо универу за многие мои сегодняшние навыки (но самое главное: спасибо универу за мою девушку!!!).

как-то даже не страшно.

Нет комментариев
neocity
↑ Вверх ↑
This page took 0.080500841140747 seconds to render.